凱恩和晶晶是幸福的

有男子結婚後看小姨子很女人徵信漂亮就非常想佔有她，可是沒機會，一天他老婆生病了想吃餃子，他想機回來了。就說：「我去叫岳母來給你做。」就走了。 到了岳母家就說：「媽媽你女兒病了叫你去給包餃子，我來接你。」他岳母就說：「走吧！」就與他出了家門可是剛到外邊他就說：「媽我回去拿兩編（老家人把蒜編成辮子的樣子）蒜，家裡沒有了。」 「你去吧，就那兩編就行了。」他就回去了，進屋後就對小姨子說：「咱媽說讓我和你辦事。」 她小姨子說：「不可能！」他說：「怎麼不可能，咱媽還說：「必須整兩遍，你信我給你問問。」就對著外面大喊：「媽整幾遍呀！」他媽還沒走遠聽到了就大喊：「小兔崽子，整兩遍就行了，你還想整幾遍？」 ……

夫妻二人騎雙人自行車劈腿外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：「這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！」妻子附和道：「可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。」

吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾外遇蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這麼多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁，問：看到大樹沒？ 眾答：看到了。 它：TMD，我就沒看到。

一說話不經過大腦的感情挽回男人與一位小姐共舞。 男人：「你結婚了嗎？」 小姐：「還沒有。」 男人：「那你有孩子了嗎？」 小姐大怒，拂袖而去。 男人尋思，下次不能再這樣問了。 後又接著與一婦人跳舞。 男人：「你有孩子了嗎？」 婦人：「有兩個。」 男人：「那你結婚了嗎？

巴西某小禮品店有討債條別出心裁的店規：凡是各界名人前來購物，一律不必付錢，只需以他的拿手絕招來證明他的身份即可。 一天，貝利來到這家店裡，為了證明自己確是貝利，他就順子拿起店裡的一隻球放到地上，用腳輕輕一勾，又飛起一腳，把球不偏不倚踢在門鈴上，門鈴聲叮噹未絕，又見他用頭一頂，把剛要落下來的球頂到原來的地方，位置竟絲毫不差。老闆馬上招呼貝利，請他挑選所需物品，不必付錢。 接著，又來了一個人，自稱是巴西前總統。老闆仍是照章辦事，請他以絕招來證明身份。但來人說自己並無絕招。老闆退一步說：「那你隨便做些什麼都行。」 來人尷尬不堪他說：「說真話，我什麼都不會，」 老闆馬上恭恭敬敬地請來人坐下，並連聲說：「這就對了，這不對了！您確是前總統了。東西您隨便挑吧！」

一男一女演員徵信社在拍床上戲，由於兩人太投入，演戲用的木床被壓斷。二人受傷，男演員責備劇務說：「就這樣的床，能是人辦的事？」劇務說：「知道了就行，下次，你注意就是了。」

洞房花燭夜，是使新人們女人徵信難以忘懷的。過完這一幸福的夜晚，新郎新娘就開始了一個嶄新的生活。在這新的一天的黎明，新娘一定會對郎君說上幾句話的。 德國新娘：「漢斯，你睡得好嗎？」 日本新娘：「真對不起您了，有我服侍不好的地方，還請您多多關照？」 法國新娘：「親愛的，我美嗎？」 美國新娘：「還夠味吧！怎麼樣，春宵一刻值多少錢？」 英國新娘：「你說，我們的孩子，你要讓他念牛津還是念劍橋？」 意大利新娘：「噢，親愛的安東尼，你還活著嗎？」

乘客已經坐在了徵信自己的座位上，等候飛機起飛，突然傳來了機長的廣播聲：「由於空中交通繁忙，我須依次等候10分鐘才能起飛。」過了10分鐘，飛機仍然沒有動靜。機長再次廣播：「由於發生故障，我們須下機轉搭另一班飛機，我對此深感歉意。」我身邊的一位乘客對我說：「看，機長終於說實話了。」

語文課上，老師正在教孩子抓姦們造句。老師問「小明，你用「果然」這個詞造句」小明說：「先吃水『果』『然』後喝汽水……」老師說：「不對，不能將『果』與『然』分開。小明說：「老師，您別著急，我還沒說完，整個句子是——先吃水果，然後喝汽水，果然拉肚子。」

人到中年，房室漸淡，初一十五未尋人必能有一回。從前的性愛前戲，也走了味道，相互擁撫一轉而變成鬥嘴抬槓了。抬過槓的人都知道，抬輸的人必要受些損失的。這對兒夫妻是講究人，自然沒有破這個例。 抬槓的話題開始是一些瑣碎的家事，時間一久就乏味了。為了求變求新，話題轉到了天下事。 那年拉登炸世貿大廈，兩口兒著實歡試了一回。雖說彼此互有贏輸，嘴上不服，卻也都落得了各得其所。 消停了不久，第二次海灣戰事爆發，這像一劑催情藥，把兩口兒的床第之情又激發起來。像之前一樣，丈夫首先提出議題：伊拉克是否會被美軍攻克？妻子說：「美軍裝備上有世界最棒的戰機，戰術上喜歡夜裡突襲，且能用空中加油，又喜歡連續作戰。雖說伊拉克有兩隻飛毛腿，也是小巫見大巫，薩達姆在劫難逃。」丈夫抬槓說：「錯了！美機儘管有這許多自然優勢，然伊拉克的飛毛腿十分了得，射程深遠，彈彈擊中目標，擊中率極高。且伊拉克連年征戰，經驗豐富，最終鹿死誰手，還要拭目以待。」數日後伊拉克被美軍攻克。消息傳來，妻子床第之情大增。丈夫抬輸了，自然喪氣，蔫蔫地去盥洗室洗了下身，上了床來服侍妻子。這一夜，妻子可是英雄得志，把個丈夫操弄得顛鶯倒鳳，著著實實地暢快了一回。 養精蓄銳了幾日，丈夫提出了第二個議題：薩達姆是否會被美軍抓獲？妻子說：「不會！薩達姆身為一國首腦，本錢大，幾十年當政，早已樹大根深，豈能坐以待斃。據美軍偵察機報，在約旦、敘利亞邊界發現神秘車隊。估計早已逃往約旦或敘利亞利比亞什麼地方去了。」丈夫抬槓說：「錯了！什麼本錢大，什麼樹大根深？亡國之君，正如皇皇喪家之犬，早已樹倒猢猻散。你還指望他東山再起，真是天方夜潭！」不久噩耗傳來，薩達姆在一民居的地下室被美軍抓獲。這回可輪到丈夫揚眉吐氣了，早早地吞下了保健品。這一夜，丈夫上上下下真似如魚得水，前前後後恰如橫踢馬槽，一會兒採陰補陽，一會兒還精補腦，把個床第的幾十種造型整個地溫習了一遍。 這兩次抬槓，彼此一贏一輸，打個平手，互相不服，擬下次決戰。 又過了些日子，丈夫提出了第三個議題：薩達姆是否會被美軍處以絞刑？妻子說：「會！伊拉克的石油，儲備豐富，源源不斷，不會枯竭，美國早已虎視眈眈。薩達姆野心勃勃，精力旺盛，必殺無疑。」丈夫再次抬槓說：「又錯！什麼儲備豐富、源源不斷，什麼精力旺盛？現在的伊拉克人是，白天工作，夜裡搏殺，昏天黑地，民不聊生。鑒於此美國為政局穩定，放薩達姆一條生路也未可知。」 薩達姆是否絞刑遲遲沒有結果，夫妻在等待中不覺一年過去了。一日夫妻閒聊，妻子說：「咱兩口兒一年多沒有激情了，前兩次抬槓雖說互有贏輸，但彼此實實在在地都得到了快樂。薩達姆是絞還是不絞，這讓人得等到什麼年頭？」丈夫說：「別替洋人擔憂了。我看咱們還是停止這個話題吧，這樣等下去，豈不是讓別人笑話，好像咱兩口兒是為了抗議美國入侵伊拉克，停止性生活似的。」 這一回，兩口兒達成了默契，沒有再次抬槓。 入夜，兩口兒平等相待，恩恩愛愛。彼此陰陽暗補，夫妻雙修雙成。事後，丈夫慵懶地仰在床上，一副無精打采的樣子。妻子感慨地說：「你如果不吃保健品也能像美國的飛機、伊拉克的石油就好了……唉！」