凱恩和晶晶是幸福的

※  轉載自:巴哈姆特GNN新聞

※  轉載自:三立新聞網

乾隆年間，廣東吳川縣有個名叫麥為儀的人，外號剮狗六爹，以詼諧幽默聞名于鄉里。一日，到江邊牧鵝。有四個鄉紳見了，突然觸景生“詩”。其中一位提議以鵝為題吟詩，他先吟道：“江心游來一隊鵝。” 另一個鄉紳吟道：“鵝公鵝母唱鵝歌。” 余下的兩個想了半天也無法聯下去。剮狗六爹，說：“老爺們，讓我來吟完這首詩吧。” 四鄉紳望著牧鵝老頭嘲諷道：“去去去，吆你的鵝屁股去吧！” 剮狗六爹并不理會，拉長徵信社嗓音吟道：“江心游來一隊鵝，鵝公鵝母唱鵝歌。兩個鄉紳屙了屎，還有兩個屎未屙！”

有一對很有錢的夫婦，只生有一女，奇丑比，沒有辦法招了一傻女婿，他連話都說不好，夫婦決定讓他外出學話，就給了他三兩銀子。傻女婿出門不久就看到一個農夫挑兩只水桶過獨木橋說道：“獨木橋雖難過，沒有水渴才難活。”他聽了覺得這話不錯！就給了哪人一兩銀子，學會了哪句話。他前行沒有好久就看見一老頭在犁地，一邊用鞭子抽牛一邊說道：“健（公牛）扛孺（母牛）孺扛健，我一人給你一鞭桿。”瘋女婿覺得這話不錯，就給了哪老頭一兩很子，把這句話也學到了。在給前行，在一村口看到一只狗正要咬一位乞丐，只聽哪乞丐說道：“老母狗你雌雌訝！去我回頭給你一鐵耙！”他覺得這話不錯！就又花了一兩銀子把這話也學到了。這樣他覺得自己學得不錯了！！就回家了！！這對老夫徵信社婦看到自己的女婿回來了，很是高興就給做一桌好飯給他吃！！但是只拿了一只筷子，只聽他說道：“獨木橋雖難過，沒有水渴才難活。”這對老夫婦很是高興。一高興夫婦兩人同時向房子里面擠，這時傻女婿又說：“健（公牛）扛孺（母牛）孺扛健，我一人給你一鞭桿。”這對夫婦一聽瘋女婿在罵他們很生氣！！就吵女婿，只聽傻女婿說道：“老母狗你雌雌訝！去我回頭給你一鐵耙。”這對老夫婦無言以對。

有一天，一個徵信社從南方來的風水先生到東北來騙錢，因為第一次見到雪，覺得很奇怪，就說道：“天公下雪不下雨，雪到地上變成雨，雪變成雨多麻煩，何不當初就下雨。”旁邊一個小孩聽見了，就說：“先生吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎，飯變成屎多麻煩，何不當初就吃屎。”那風水先生聽后，低頭離去。

今天是我們的鐵婚紀徵信社念日……能和她維持１２年的婚姻生活，我想自己一定是鐵做成的。

甲：我家新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來猛按我家的門鈴。乙：的確可惡。你有沒有報警？甲：沒有。我當他們是瘋子徵信社，繼續彈我的琴。

“你老婆在前門叫，你的狗在后門叫，那么，你會讓誰先進來？” “當然是，不織布袋讓狗先進！因為你讓它進來后，它就會止住不叫了。”

張x靠著老婆的群帶關系，當上了公司的總經理。一天他和老婆到一處建筑工地視察。突然一位頭戴安全帽的工人和向他們打招呼，并詼諧地說：“張太太，還記得我嗎？我們以前常常約會呢！” 回家后，張x就故意逗老婆說；“能跟我結婚，是你前輩子修來的福氣呀！否則你早成為建筑工人的妻子了，而不是總經理夫人！” 老婆回答道：“老公呀！徵信社你別往臉上貼金了，如果我不和你結婚的話，他已經成為這家公司的總經理了。”

愛慕虛榮的查理夫婦一直都向往一種自命不凡，高人一等的生活方式。這天，夫婦二人去參加一個上層人士舉辦的酒會，在漫無邊際的閑聊中，話題轉到了莫扎特。 “一個絕對的音樂天才！才華橫溢，無人能及！”有人簡練地評價道。加入這種對名人品頭論足，陽春白雪的討論是查理夫人一生的夢想。于是，她不失時機卻又故作輕描淡寫地說道：“噢，莫扎特，我非常同意您的見解，我喜歡他這個人，也許你們不敢相信，今天早晨我還在21路車站和他聊了幾句，他正要去音樂廳客串一場演出，上車之前他還禮貌地向我道了別，真是一個非常懂禮節的人。” 查理夫人的話音一落，周圍便頓時安靜了下來，大家都輕蔑地看著她。查理覺得自己蒙受了巨大的恥辱，他走到查理夫人面前，略帶慍怒地耳語道：“我們現在就走，快穿上你的外套，我們得趕快離開。” 駕車回家途中，查理一言不發。 “查理，你是不是生氣了？”查理夫人打破沉默。 “噢，是嗎？不織布袋你終于注意到了？”查理用嘲諷的口吻說道，“你今天讓我丟盡了面子！你看見莫扎特坐21路車去音樂廳了？你這個自以為是的傻瓜！誰都知道21路車根本就不路過音樂廳！”

一個因害羞而臉紅的年輕姑娘把一份電報遞給電報局收發員，那份電報是發給一個士兵的，電文只有“行”一個字。 “你花同樣的錢，可以發十個字。”好心的發報員建議說。 “我知道。”她回答說徵信社，同時立刻反問道：“如果我把這個行字說十遍，您不認為我太急切了嗎？”

剛認識——“小姐，我能請你看電影嗎？” 泡到手——“親愛的，今晚陪我看電影。” 結婚前——“老婆，我要忙工作，沒空。” 結婚后——“電影有什么好看的，無聊，我要上網。” 三年后——“你還當是初戀啊？？” 五年后——“我陪她看電影是工作的需要。” 十年后——“讓我帶你出去不丟面子呀！” 二十年——“我看了你個黃臉婆徵信社就惡心。”

在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？” 女孩好奇地問：“為什么？” “我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......” 沒等他說徵信完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。

有個農場主想登一則“徵信社征婚啟事”說，她女兒的嫁妝中將有一頭奶牛。為了節省字數，農場主把“征婚啟事”的字數壓縮到最少限度。結果，登載在報紙上，變成了這樣：“娶我女兒埃瑪之人將占有一頭好奶牛！”

約翰喜歡留長發，他的一些朋友認為，那像是姑娘的頭發，可是他們從來不拿這事開玩笑，因為約翰是一個渾身是勁的大個子，他認為拿他的頭發開玩笑沒有意思。約翰每個月以理發店去兩次，剪發、洗頭，有一天理發師對他說：“你為什么不讓我把頭發剪去一大半，使頭發整齊些呢？我要是給你剪掉的話，沒有人會認出你的，我敢肯定。” 約翰說：“你也許是對的環保袋--可是我敢肯定，如果你把我的頭發那樣剪了的話，也沒有人會認出你的。”

美國一位婦人對另一位婦人說：“聽說您的女兒最近結婚了，誰是那位幸運的小伙子？” 那位婦人回答說：“是一位腦外科大夫。” “噢，那太棒了。可我怎么聽說是一位教授。” 那位婦人糾正道：“你說的是我女兒的前一位丈夫，是一位法律教授。” “那我怎么記得是一位生物學家呢？” “那你一定是說大衛了，他是我女兒的第一個丈夫，是一位優秀的化驗員。” 這位婦人感慨網站設計道：“我的上帝，一個女兒就帶來了這么多的樂趣。”

有人去徵信米店買了一袋米，回家后妻叫道：“我讓你去買米，你為何扛一口袋沙子回來？”他忙去找米店老板，米店老板打開米袋看后忙說：“對不起，對不起，我老婆忘記摻米了。”……

藥劑師走進鄰居一個書商的鋪子里，從書架上拿下一本書來問道：“這本書有趣嗎？” “不知道，沒讀過。” “你怎么能賣你自己沒讀過的書呢？” “難道你能把你藥房里的藥都嘗一遍嗎？徵信社

有一天，一個人到理發店去理發徵信社，但是不知道該去哪個好，這時他看到一個理發店的牌上面寫著：該理發店如果在客人臉上刮了幾刀就請他吃幾餐飯的標語，還有到店理發的顧客將得到一定的獎勵。所以他就進去了，看的理發象個大師一樣以為還可以，所以就坐找要理發師為他理發。到中途理發師不小心吧那人的頭個刮了一道很長的口子，那人邊說你要請我吃飯，那理發答應了，后來不小心又給刮了一刀，那人邊說你要請我吃兩餐飯了，理發師又答應了，后來理發又刮了那人幾刀，那人就說你應該請吃幾天的飯，最后理發師被那人說的老火了，就說：好，我養你一輩子好嗎，說著拿著刀在那人的頭上刮的他滿臉都是刀疤。

老板杰克到警察局報案：“有個流氓冒充我的推銷員，在鎮上賺了10萬美元！這比我所有的雇員在客戶身上賺到的錢還要多得多。你們一定要找到他！” “我們會抓住他，把他關進監獄的！” “關起來干什徵信社么？我要聘用他！”