凱恩和晶晶是幸福的

一位小學教師對她的男朋友說：「你上次尋人寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。」 男朋友問：「你是讓他們分析語法，還是解釋成語？」 女朋友答：「我讓他們改錯！」

兩個德國人站在紐約街口聊天，談論感情挽回著意大利人說多爛有多爛。正說得起勁，街道另一頭來了一位意大利人並帶著一隻小猴子，是街頭賣藝的。兩位德國人中的一位走過去，在小猴子手中的罐子裡扔下幾個銅板。他的朋友大惑不解的問：「你不是才在說你很討厭意大利人嗎？」「是啊，」他說，「可是他們小的時候實在是很可愛！！」

一個女人對女鄰居說：「你又要去網站設計最夯聽音樂會嗎？要知道，今天演奏的仍是昨天的節目呀！」 「不錯，我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件連衣裙。」

一個美麗的女郎，住在邁阿密海灘徵信旅館，起床後，在睡衣上披了一件晨褸就往化妝桌前去梳頭了，在他的鏡中，他發現了擦窗工人正在擦窗，她決定要使那工人一個驚喜，於是她站起身來，伸直了臂，舉過頭，很軟弱的看著他，好像是嬌慵不勝，但那工人對其視若無賭，依然在擦窗戶。 於是她脫了晨褸，僅只穿了一件薄如蟬翼的睡衣，向前走了兩尺，接近了窗戶，柳腰款擺，臀浪輕搖，好不惹人遐思，但那名工人仍無任何反應，照舊工作，世界上居然有這樣不解風情的男人！ 終於她連睡袍也索性脫了，全裸的立著，走到窗前，瞪著眼看那工人，那工人將窗戶打開，說：夫人，你是不是從未見過一個擦窗的工人？現在，窗戶打開了，看清楚一點！

學校一年一度旅行時，初中的徵信男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉小魚。 看管這些孩子的一個教師慨歎說：「我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這麼成熟的。」 「當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了！」另一個教師淡然地說。

一個長時間受到飢餓折磨的最佳花蓮民宿窮漢看見一位闊太太坐在自己屋旁的椅子上,為了引起她的同情,他便跪在地上,吃起草來。 「啊,可憐的人兒,你在幹什麼?」 「太太,我餓極了,甚至準備吃草.」 「這多麼可怕啊!」她的眼睛充滿了同情,「你能不能到我院子裡來一下?」她稍微沉默了一下,「我們那裡的草長得比這裡的更長,更多汁.」

從前，有個人在一家店舖裡當花蓮旅遊最夯學徒。到了夏天，掌櫃的要掛蚊帳，就拿了一弔錢讓他去買竹竿。小夥計卻聽成了讓他去買豬肝，拿了錢就去了肉鋪。 買豬肝時，肉鋪的掌櫃給了他一個豬耳朵做添頭。回去的路上，小夥計想：反正掌櫃的也不知道這個豬耳朵，不如自己把耳朵給咪了。就把豬耳朵揣自己懷裡了。回到店舖，夥計遞上豬肝，掌櫃的一看，要他買竹竿他卻買成了豬肝，頓時火冒三丈，罵道：「你的耳朵哪裡去了？！」 小夥計一聽，心想：掌櫃的可真厲害，連賣肉的給個豬耳朵都知道。就乖乖地把豬耳朵從懷裡掏了出來，遞給掌櫃說：「耳朵在這兒.....」

兩個射手準備在一個沙龍裡決鬥，場地討債已經替他們騰出來了。他倆一個是不起眼的小個子，瘦小精幹——卻是個職業射手；另一個則是高大，好鬥的傢伙，體重200磅。 「等一等。」大個子對沙龍老闆說：「他射擊的目標比我的大。這不公平。」 小個子很快就解決了這個難題。他對沙龍老闆說：「在這傢伙身上畫一個與我同樣大小的人。我的子彈超出這界線就不算，」

柯拉日先生的品性惡劣，街坊鄰居離婚全都不喜歡他。有一次，他在自己的大門上貼了一張大紙條，紙條上寫著：「牛鬼蛇神一概禁止入內。」鄰居們便在上面添寫了一句：「那您怎麼回得了家呢？」

兩個好勝心強的女人在一座有最佳花蓮民宿噴水池的公園裡碰上了。 一個說：「哎喲，聽說你和羅伯特訂婚了？羅伯特從前也向我求過婚呢。他沒對你說嗎？」 「沒有啊。他只說過另一件事。他說他有一次遇到一個不知打哪兒來的混帳女人，追了他老半天他也沒搭理。」

某婦人體重接近120公斤，她深以花蓮民宿最夯為憂，決心去看醫生。 「你最輕的時候有多重？」醫生問。 婦人感到有點困惑，答道：「3．5公斤。」

媽媽：「和你最好的朋友打架，你難道花蓮民宿不害羞嗎？」 　　兒子：「可是他先用石頭打我的，所以我也就用石頭扔他了。」 　　媽媽：「當他先用石頭扔你的時候，你應該馬上回來告訴我。」 　　兒子：「那有什麼用？我打得比你准。」

媽媽和兒子去逛動物園，到了偵探社關獅子的鐵籠子面前。媽媽說：「孩子，不要太靠近了！」兒子回答說：「媽媽，你放心好了，我不會傷害它的。」

聖誕節快到了，一個小男孩徵信寫信給聖誕老人： 　　「親愛的聖誕老人，去年我想要一輛自行車，可是我收到的是一個妹妹。今年請不要弄錯了，謝謝。不想再當哥哥的人敬上。」

媽媽問五歲小女兒 : 你今年徵信想要什麼生日禮物 ? 小女兒即答 : 我要一盒避孕藥! 母親即問 : ?! 你要來做什麼 ? 小女兒 : 我已經有四個洋娃娃，不想再要了。

診所門前坐著兩個男孩。護士bulats劍橋博思職場英語檢測蹲下身來，問其中一個小男孩： 　　「小朋友，你哪兒不舒服？」 　　「我吞下了一個玻璃球。」 　　 接著護士又問另一個小男孩： 　　「你呢？」 　　「我在等那個玻璃球，因為它是我的。」

父親每天晚飯後坐在沙發花蓮民宿上看報紙， 四歲的小鈴很迷惑地問： 「爸爸，好奇怪，為什麼每天發生的新聞都剛好填滿一張報紙呢？」

父親：「今天的報紙徵信社哪裡去了？」 兒子：「我拿它包垃圾扔掉啦。」 父親：「我還沒有看呢，你怎麼能扔掉呢？」 兒子：「這有什麼好看，包的全是骨頭渣和香蕉皮。」

「你幾歲了？孩子。」一個劍橋博思英檢好奇的老人問明明。 「6歲了。」明明自豪地答道。 老人笑了笑說：「可你還沒我手裡的雨傘高呢！」 「那您的雨傘幾歲了？」明明盯著雨傘，不服氣地問。

母親回娘家住了幾天，回來後離婚把兒子拉到身邊問：「我不在時，家裡發生了什麼事？」 兒子說：「爸爸醉了。」 母親說：「瞎說，你爸爸從來不喝酒。」 兒子說：「真的！爸爸對女傭說：『你的眼睛使我陶醉』，您聽！」