凱恩和晶晶是幸福的

我國“十一五”規劃藍圖已經繪就，為順利實現小康社會的宏偉目標，本人建議全國、全黨、全軍開展向豬八戒同志學習專題活動，學習豬八戒同志艱苦奮斗、忍辱負重、顧大家舍小家的精神，學習豬八戒同志在革命的道路上一往無前、永不回頭的精神。西天取經，勿庸置疑，悟空功勞最大，但精神之可貴，卻莫過于豬八戒。試想，豬八戒自從告別高老莊，踏上西天取經的道路，他就把知心愛人高翠蘭深深埋在心底，直到西天取經成功也沒有回高老莊一趟，悟空這猴頭可大有不如了，一有煩心事，就把取經大事拋在腦后，丟下師父，回花果山逍遙自在了。想那豬八戒，在取經路上最困難的時候，也只是發幾句牢騷，說什么“大家散伙，我也可以回高老莊了”，但畢竟還是說說而已。大禹治水，三顧家門而不入，但還是遠遠地看了幾眼老家，化解不少思鄉之情。想那八戒，本也是神通廣大，騰云駕霧，回高老莊一趟，想必也花費不了幾個小時，對取經大事可說沒多大影響，可見豬八戒這種嚴以律已、顧大家而舍小家的精神實在令人欽佩。西天取經，餐風宿露，飽一頓，餓一頓的，誰最難堅持，當然是豬八戒了，想那猴頭，被壓在山下五百年，不吃不喝沒有關系，這是他天生的本領，不足為奇。可豬八戒天生好吃，飯量極大，西天路上，對他可是極大的考驗，試想在物質條件極度貧乏的西天路上，豬八戒有幾頓能夠完全吃飽，就連有時多吃幾個饅頭，也經常受那猴頭數落，但他任勞任怨、一步一個腳印，堅持到了西天。真假孫悟空引起唐僧誤會，真悟空賭氣離開取經隊伍，又是豬八戒忍辱負重，擔當了勸悟空回來的重任，明知吃力不討好，但為取經大局為重，他畢竟還是去了。但愿豬八戒的精神在徵信社當今社會能得以發揮光大。

一老漢走夜路，忽想大便，就找一墳后蹲下，點一紙煙，美孜孜的方便起來。一20多歲小伙子剛好從這里路抓姦過，遠遠的看到一墳后有一亮光，忽閃忽閃的，時明時暗。非常害怕，就揀一石塊投過去，只見亮點換了一位置，就又找了一個稍大的石子丟過去，亮光又挪一位置。小伙子更加害怕了，就搬起一大石快砸過去。只見亮光忽的一下起來了，[小伙子就想跑，但腿軟，嚇的跑不動]有一蒼老聲音說：誰呀，老頭子大便都不讓舒服，一會兒砸了我三次，我的頭都被砸流血了，氣死老子了。

有一賣餅的小販經過一個小樹林，突然遇到一個大漢。大漢問：“這位先生附近可有警察？” 小販說：“沒有。” “那能在短時間內找到警察嗎？”小販還是說：“沒有。” 隨后大漢拿出一把西瓜刀說：不織布袋“雙手放頭上，搶劫！”

“救火！救火！”電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。 “在哪里？”消防隊的接線員問。 “在我家！” “我是說失火的地點在哪里？” “在廚房！” “我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？” “你們不是有救火車徵信社嗎？”

一個男人去牙買加度假，他的妻子正好出差，打算第二天與他在牙買加會合。這個男人到旅館后，決定給妻子發一封電子郵件。可是寫有妻子郵箱地址的那張紙條怎么都找不到了，他只好盡力地回憶。不幸的是，他漏掉了一個字母，結果這封郵件發到了一個老傳教士妻子的信箱里。這個老傳教士前一天剛去世。悲傷的寡婦檢查郵件時，看了一眼顯示器，尖叫一聲，倒在地上死了。她的家人聞聲網頁設計跑過來，看到屏幕上寫著：最親愛的妻子，我剛入住。每樣東西都準備好了，迎接你明天的到來。愛你的丈夫。附，這里真是很熱。

皮埃爾是群集在巴黎蒙馬特爾的肖像畫家之一，他以前衛派畫家自居。 有一次，他在塞納河畔開了一個畫展，把自己的作品都張掛起來。有個50歲的婦人從旁邊走過，見了他的畫，說：“哎喲，這畫可真有味。眼睛朝那邊，鼻孔沖向天，嘴是三角形的呢！” 皮埃爾對老婦人說：“歡迎你來參觀，太太，這正是我描繪的現代美呀！” “哦——！徵信社那大好了！小伙子，你結婚了嗎？我把長得和這畫像幾乎一模一樣的女兒嫁給你好嗎？”

顧客：你們飯店的米飯環保袋真不錯，花樣繁多！服務員：不就只有一種嗎？顧客：不，有生的，有熟的，還有半生不熟的。

一天，一位家庭主徵信社婦看到了一只蟑螂，便用力踩了下去，沒想到沒有踩準。搞了半天，終于抓到并把蟑螂丟進馬桶。可是蟑螂生命力很強，還是在馬桶里鉆來鉆去。她就拿起殺蟲劑，往馬桶里噴。　　嘿，看你死不死！不死，再噴，又噴，最後一噴，補充一噴，附加一噴。。。最后蟑螂終于不動了，但一整罐殺蟲劑也噴完了，她也就走了。　　過一會兒，她老公急急忙忙跑進廁所，拉肚子。不管三七二十一，就往馬桶一蹲，手上香煙剛抽完，就往馬桶一丟，轟一聲。不久，就聽到消防車和救護車的聲音。他還在擔架上的時候，救護人員問他，為什么你身上最敏感的部位也被燒傷。他就一五一十的說明。沒想到救護人員笑翻了，一不小心把他摔到地上，哇，又多斷了幾根肋骨。

不足一個月功夫，阿凡提徵信社的妻子和他的驢先后死去了。妻子死去時，他只哭了兩天便作罷了。可他的驢死去時，他卻一連哭了數日。　　鄰居不解地問他：“阿凡提，你妻子去世時怎么倒沒怎么哭，你一頭驢死了你倒為何哭得如此傷心呢？”　　阿凡提仍哭著回答道：“妻子去世時，全村人都來勸我節哀，而且不久會給我再娶的，可我的驢死去后，沒有一個人對我說一句‘以后再給你買一頭驢’這樣的話，我不哭誰哭呢？”

一對剛結婚的年輕夫妻外勞申請，收到了許多親友贈的名貴禮物。幾天后，又從郵電局寄到了兩張球票，但沒有寫明誰寄的，也沒寫地址，只是一行小字：“猜一猜是誰寄來的？”他倆想了半天，也沒法確定這是誰寄來的。幾天之后，他倆就拿著球票去看了，但仍不知是誰送的。　　等到散場回家，大吃一驚，原來屋里所有的東西都給偷光了。?　　桌上放了一張紙條：“現在你們明白了。”

一天，我下鄉碰見一網頁設計位衛生院院長的小孩（三歲半），我問他：“爛冬瓜，今年讀中班了？”他說：“？列，嘍，選！？”過一會，他神秘兮兮的走到我面前。“叔叔，我告訴你，上個學期那個‘１’是站著的，這個學期奇怪了，老師教我們的‘一’它又睡倒了！”

一位顧客徵信社到小吃店吃包子，咬一口，不見包子餡兒，再咬一口，還不見餡兒。奇怪地問道：“服務員同志，這包子怎么不見餡兒？”　　服務員說：“皮厚唄。”　　顧客又咬了幾口，直到吃完了包子還未見餡兒，又問服務員。服務員說：“你可能吃的是饅頭。”

一老實巴交徵信社的老農在鐘表買了一大座鐘，付完錢對售貨員說：“我買了這么大的鐘你應把那小小的表陪送一個才對！象人家買了的大蘿卜我都要陪送小蘿卜一樣！”

一老漢進城，城市燈紅酒綠，老漢徵信社一不小心踩到了別人的鞋上，那人罵到：“鄉吧老，這是鄂魚皮鞋，一只1000多塊啊，注意點！”老頭一想，那么貴，沒有說什么就走了。回家的路上，路過水塘，看見兩只鄂魚在打架，老漢急忙沖了上去，啤了啪嚓一頓神打，把鄂魚制服了，一拔腳掌，罵到：“該死的鄂魚，出門為什么不穿鞋。”

經典笑話：搞笑罵人寶典 1. 一個人罵另外一個人：“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！” 2.想起當年俺們宿舍一哥們搶別人的包子吃，邊吃邊說：就這玩意兒，只配塞屁股 徵信社 3.想起小時候，小學老師罵一個學生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我們想笑不敢笑 4.一個同學撫摸另一個的腦袋，被玩弄的就反抗，說：沒事在這里手淫什么 5.俺們幾個中學同學有一次騎車出去，一個同學去踹另一個較胖同學的腳同時還想罵一句，說道:我伸出一只蹄，飛起一腳... 6.我們宿舍一女孩撥弄著另一mm劉海：瞧這亂的，狗爪子刨過似的 7.我們幾個同學在一起，開另外一個的玩笑：“你怎么這么賤啊！”那位一開口說 “我就賤怎么了？！” 8.從前在聊天徵信社室有倆哥們吵架其中一位罵道：“我是你爸爸，你這王八蛋。” 精 典 誤 會 [推薦] 1.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說："小心肝！"病人微笑道："小寶貝。" 2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。 3.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！ 徵信社 4.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。"哥們兒，真羨慕你呀，那么快。" "羨慕啥，沒脫褲子呢" 5.某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是"spring"。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：Hi！那個叫"春"的，輪到你了！ 6.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！ 7.軍中有軍妓嗎？ 軍：有呀，沒有軍紀怎么行！民：真的！要付錢嗎？ 軍：這還要什么錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。 8.一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？ 9.農夫：我晚上上床后常感覺發冷。醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。 農夫：這辦法不錯，但您太太什么時候方便呢？ 10.獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什么要求嗎？ 死囚：我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心里好過一點 11.女秘書："老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。"老板："你先替我收一下，一會過來交給我。" 12.阿胖剃了光頭，同寢室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自覺的摸了一下：“別說，還真挺像 ” 13.賣瓜小販："快來吃西瓜，不甜不要錢！"饑渴的路人："哇！太好了，老板，來個不甜的。" 14.王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？ 15.牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束后麻煩你把這些蠟燭吹滅！ 16.孩子正考慮有關"遺傳與環境"的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。 17.赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。 18.兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動：朋友，越南，1969！另一個指著身后：朋友，香蕉皮，20尺！ 19.女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎？

女：“我的這次演唱完全失敗了。” 　　男：“可別這么說。你看觀眾不是興高采烈，全場一片掌聲嗎？” 　　女：“我正為此而傷心呢。若是觀眾沉沉入睡，全場一片鼾聲，那該多好啊！” 　　男：“天呀，你指的是哪首歌？” 　　女：“《搖籃曲》唄！”徵信社

前年的冬天，認識徵信社了一個女孩。氣質好得不行了。我們倆幾乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回了家。她回家之后就開始鬧。哭啊，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛生間里哭。我把門踹開把她拉出來，她又鉆到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。這還不算完，看到手邊的手機，砰的一下。狠狠的往墻壁上砸去。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機分成兩半。第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。我莫名其妙的看著她。只見這位小姐拿起磚頭狠狠的砸向手機，將外殼砸開后，她取出里面的零件，笑咪咪的看著我說："呵呵，這些零件值300塊錢呢，把它賣了再湊錢買個手機！"

那天約了個女網友見面，地點某公園，正值早晨人員稀少。 時間快到時忽然發現肚子疼。詛咒著賣油條的無良小攤，繼續忍著等。 疼。 很疼。 網頁設計 相當疼。 急沖去廁所先。 一番狂轟濫炸后，頓時為之一爽，摸口袋時僵住：沒帶手紙。 等會有人進來要張便是。 於是等。 二十分鐘也無人進來網頁設計。 正值深秋，廁所通風條件良好，剛進來時著實贊了一番，現在卻深深地感到風 吹屁股涼的痛苦。 忍了。 等了網友若干時間，站得疲憊不堪，剛蹲下時著實愜意了一把， 現在卻深深地感到雙腿麻冷脹痛的痛苦。 網頁設計 忍了。 鼻炎今天剛好，進廁所聞到臭味很是為自己鼻子恢復了嗅覺而高興了一會， 現在卻深深地感到肺臟嚴重中毒的痛苦。 忍了。 此公園平日游人就稀少，剛來時頗得意自己把約會之處定于此，現在我這顆心 卻是撥涼撥涼的。 忍無可忍，撥出手機，呼叫援兵，接通。 這么一件尷尬的事總不能很露骨地直接朝朋友講吧？ 於是我們先從天氣聊起，到伊拉克戰局到海馬的繁殖過程到外星球的生命體。 說到秦始皇長得什么樣時我終於覺得機會到了，於是輕啟朱唇羞澀不已地說 道：那個，我... 手機傳來喜悅的音樂聲，沒電自動關機了。 我終於傻了。 等。 我等。 沒人。 我忽然有種想哭的感覺。 幸好這時候廁所外傳來腳步聲，我精神大振，所謂天無絕人之路，人有悲歡離 合，船到橋頭自然直... 我確信我的思維一下子敏捷了起來。 在那個人剛剛進來時我便暗運內勁以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借張紙哥 們忘帶紙了。 那個人觸電一般叫了起來：怎么是男廁所？ 接下來念經一般低頭回走：對不起對不起走錯了走錯了。 原來是個女的走錯門了！ 一個男人在最脆弱的情況下居然被一個女人看見了！ 悲憤交加。 然而十秒鐘后我才知道我錯了。 我實不該悲憤的。 十秒后那個女人又在外面叫了起來：我沒走錯啊，怎么女廁所里有男人在里 面？！ 紅，一層一層在我臉上添著色，淚水充盈著我的眼眶。原來自己走錯了。 如此悲壯的場面，你想也能想出來。 此時內心里尚存的理智告訴我：機會，稍縱即逝，如果你不抓住，肉體上巨大 的痛苦還將繼續。 我沙啞著嗓子道：小姐，扔張紙進來，謝謝！ 當心靈上的巨大的痛苦過去后，你會發現，無恥到底也是一種解脫。 一會后，剛買的一份報紙輕輕地被扔了進來。 我緊緊地握住這份報紙，緊緊地緊緊地握住。 然后使勁用手搓著它，心里以無比惡毒的語言痛罵著這份報紙的編輯部！ 這家報紙平時都是普通紙質，今天是它的發行二十周年紀念，全部報紙皆為十 六開銅版印刷硬質紙！ 提起褲子時又溫柔地安慰自己：幸好今天人少，丟人也不過只有一個女的知 道，而且是不認識滴！ 不幸中的大幸。 出了廁所忽然發現外面已經聚集了一大群晨練的大媽，人群前面一位女孩正在 仔細地解釋： 各位大媽，等會兒進去，里面一位先生走錯了，而且沒帶紙，等會進去，馬上 就好...... 恰好我氣定神閑地走出來了。 當所有的目光都聚集在我身上時，我忽然有一種萬箭穿心的感覺。 我哽咽著對這位女孩說：謝謝你，謝謝，謝謝...... 這位女孩大度地一揮手：沒事，小事一樁。 臨走時忽然聽見女孩自言自語道：怎么小明還沒有來？ 小明是我的網名......

一個旅游團在參觀一個古堡，他們在又黑又窄的地下室碰到了幾具陰森森的骷髏，游客們便問導游：“他們都是些什么人，他們生前是做什么的?” 　　導游說：“我認為他網站設計們一定是些舍不得花錢請導游的人。”

警察：“你怎么可以站在這里小便？！” 　　阿福：“我又不是女的，難徵信社道要我蹲著小便？！”